Par Emilia Olaru | Signs of Times
Est-il possible, en tant que parents isolés, d’inculquer à nos enfants l’amour de Dieu et de l’Église ?
En substance, un parent célibataire/divorcé doit faire les mêmes choses que n’importe quel parent qui souhaite transmettre des principes religieux à ses enfants : être un exemple en ce qui concerne leur vie spirituelle, lire des histoires bibliques ou des histoires avec un message biblique aux enfants, prier avec eux, créer des occasions agréables associées au sabbat (personnellement, je crois que la Bible présente le sabbat comme le jour d’adoration fixé par Dieu), ainsi que fréquenter l’église.
Naturellement, des difficultés spécifiques se posent lorsque l’autre parent (qui a d’autres tendances religieuses) transmet aux enfants des valeurs différentes, voire opposées, ou encourage des comportements différents lorsque les enfants lui sont confiés.
Transmettre des valeurs différentes
Nous savons que les valeurs sont transmises à la fois verbalement, par des explications théoriques et des histoires morales, et surtout pratiquement, par le comportement des parents dans les situations de la vie courante. Si vous êtes le parent avec lequel les enfants vivent, vous avez le grand avantage de passer plus de temps avec eux.
Même si l’autre parent transmet des valeurs opposées par ses paroles et ses actes, les enfants seront davantage exposés aux valeurs chrétiennes et au comportement du parent avec lequel ils partagent le foyer. Par conséquent, les principes que vous transmettez théoriquement par des explications, des exhortations ou des réprimandes doivent être clairement appliqués dans votre vie quotidienne.
Puisqu’il faut contrebalancer une influence négative potentielle, les valeurs positives du parent isolé doivent être significatives et plus visibles que dans le cas des familles biparentales. L’enfant a besoin de vous voir prier, lire les Ecritures, aller à l’église, faire preuve de gentillesse et de tolérance à l’égard de vos pairs, de compréhension à l’égard de voisins en conflit et surtout de gentillesse à l’égard de votre ex-partenaire.
Il y aura des occasions où vous devrez dire carrément que les actions et les paroles de l’autre parent sont contraires à la loi morale de Dieu, aux lois civiles humaines ou à l’étiquette. L’enfant aura tendance à défendre le parent avec lequel il ne vit pas, il faut donc toujours bien préparer ses arguments et surtout faire preuve d’humilité chrétienne.
Ne critiquez pas inutilement l’autre parent et ne vous placez pas moralement au-dessus de lui. J’ai personnellement dû faire face à mon enfant qui utilisait avec insistance un livret pour enfants sur les dix commandements pour expliquer à son père qu’il avait eu tort de nous quitter pour d’autres femmes. Établissez fermement que le péché est un péché, mais surtout expliquez aux enfants que Dieu offre le pardon et la restauration, et que même si certaines choses font très mal et ne peuvent être réparées, seul Dieu a le droit de nous juger et peut “nous emmener tous au ciel” si nous recevons son pardon.
Affirmez-le pour que l’enfant le comprenne (affirmez-le même s’il ne le comprend pas), mais aussi pour que cela soit ancré dans votre propre esprit ! Oui, il est très difficile de faire grâce à une personne qui vous a fait un mal indescriptible pendant longtemps, mais c’est le moyen le plus efficace de transmettre d’authentiques valeurs chrétiennes à vos enfants.
Prier à haute voix, avec l’enfant, pour l’ex-partenaire et peut-être même pour sa nouvelle famille est l’étape suivante et l’une des choses les plus difficiles que j’ai apprises à faire. Cependant, je suis convaincue qu’il s’agit d’une bonne mise en œuvre des principes divins que j’aimerais inculquer à mon propre enfant.
Mais attention ! Les enfants ont un radar qui détecte très facilement l’hypocrisie. Faites ces démarches à un rythme émotionnellement soutenable, avec sincérité et avec la crainte de Dieu ! Lorsque mon enfant m’a demandé ce que je ferais s’il ramenait la compagne de son père à la maison, j’ai senti que mon christianisme était mis à l’épreuve. Ma réponse théorique était louable, et je ne peux qu’espérer qu’au-delà de l’épreuve que mon enfant m’a fait subir, je serai à la hauteur de mes principes déclarés, si je suis confrontée à la réalité.
Si vous ne vivez pas avec votre enfant, en plus des suggestions ci-dessus, il y a des choses pratiques que vous pouvez faire. Par exemple, peut-être dès le stade des formalités de divorce, mettez-vous d’accord pour passer le jour du culte avec les enfants ou, au moins, pour être autorisé à les emmener à l’église. Veillez à ce que les enfants puissent y nouer des amitiés saines, de sorte qu’en plus d’apprécier le temps passé ensemble, ils aient une autre raison d’être exposés à l’environnement religieux.
Pendant la semaine, en fonction de l’âge de l’enfant, établissez des routines de prière le soir, avant le coucher, et/ou de courtes histoires bibliques ou des histoires avec un message chrétien, en utilisant des applications vidéo ou audio. Chaque vendredi soir, au début du sabbat, vous pouvez prévoir une activité spéciale. Ces activités demandent un effort important, mais elles représentent un ancrage de la spiritualité qui comptera beaucoup dans le cheminement spirituel de l’enfant. Tenez toujours compte des besoins et de l’humeur de l’enfant. Ne faites pas de ces quelques minutes d’éducation spirituelle une fin en soi !
D’une part, il y a des chances qu’ils vous acceptent plus facilement, parce que vous êtes le parent qui leur manque, mais, d’autre part, il est possible que les influences de la famille avec laquelle ils vivent soient plus fortes. Soyez créatif et ne vous découragez pas si vous essuyez parfois un refus ! Plus l’enfant est jeune lorsque vous commencez, plus les choses seront faciles au fil du temps.
Un exemple de conflit de valeurs : la façon dont on passe le sabbat
Bien que cela soit difficile, il serait utile de négocier formellement pendant la phase de divorce de garder les enfants le jour du shabbat, même s’ils vous sont confiés et que vous vivez avec eux pendant la semaine. Cependant, même si l’autre parent est compréhensif, il y aura toujours des situations – par exemple, pendant les vacances – où il voudra (et aura le droit de) prendre l’enfant pendant plusieurs jours, qui incluront également le shabbat.
Dans ce cas, les suggestions ci-dessus concernant l’utilisation des technologies audio et vidéo modernes pour communiquer avec l’enfant à l’ouverture et à la clôture du sabbat, pour l’étude de la Bible et pour une histoire biblique/morale, sont valables. Si l’enfant est plus âgé, en plus de la Bible et des livres appropriés qui se trouvent dans ses bagages, vous pouvez lui envoyer des liens vers des programmes religieux en direct ou enregistrés.
Cependant, n’oubliez pas que pour tout cela, ils devront passer du temps à l’écart de l’autre parent et de sa famille – ce qui est difficile, compte tenu de la pression exercée par les pairs en général, mais surtout du désir de l’enfant d’être avec l’autre parent le plus longtemps possible. Il est donc très important de ne pas insister et que l’enfant ne se sente pas sous pression de ce côté-là aussi.
C’est déjà une victoire d’avoir mis des ressources à leur disposition et d’avoir confirmé une fois de plus l’importance de ce jour de culte. Faites l’effort de fournir à l’enfant les ressources nécessaires au culte, même si vous êtes convaincu qu’il ne les utilisera pas – il sera toujours ancré dans son esprit que ce jour est un jour spécial !
En même temps, demandez à votre ex-partenaire de faire du jour du culte un moment privilégié de ses vacances (une randonnée particulière, un repas particulier, une pause dans les autres activités, etc.) Faites-lui confiance, il vous surprendra peut-être agréablement en voulant respecter cette particularité de l’enfant !
Comme méthode de persuasion, vous pouvez utiliser l’analogie avec une allergie alimentaire potentielle : s’ils savaient que leur fils/fille est allergique aux cacahuètes, ils ne les laisseraient pas en manger. De même, s’ils savent que le sabbat est important pour leur enfant, ils sont censés lui accorder une journée spéciale pendant les vacances, en l’encourageant à utiliser les ressources que vous avez mises à sa disposition.
Prêtez attention aux rapports de l’enfant à son retour de vacances. Il vous dira certainement comment il s’est senti le jour du sabbat et comment l’autre parent s’est comporté à son égard. Si le parent ne s’est pas comporté honorablement ou a même poussé l’enfant à ne pas respecter le sabbat, par le dénigrement ou l’ironie, vous devrez peut-être fixer des limites (plus fermes).
Analysez bien le rapport entre les dommages potentiels, les gains et les risques d’escalade du conflit ! Dans les situations extrêmes, vous pouvez recourir à au moins deux solutions : soit vous n’autorisez pas l’enfant à passer le shabbat avec l’autre parent dès le départ (vous pouvez avoir des limitations légales à cet égard), soit, moyennant un investissement en temps et en argent, vous pouvez vous rendre dans la région où se trouve l’enfant pour passer le shabbat ensemble.
Ce n’est qu’après avoir mûrement réfléchi, prié et analysé la gravité de la situation qu’il faut recourir à des mesures extrêmes ! Si vous le lui demandez, Dieu vous donnera la sagesse dans les situations de tension et de conflit.
Il est possible que les circonstances vous poussent parfois à laisser votre enfant à la garde de votre ex-partenaire le samedi dans la ville où vous vivez. Dans ce cas, demandez-lui d’emmener l’enfant ou les enfants à l’église et arrangez-vous à l’avance pour qu’une personne ou une famille de confiance vienne les chercher et passe le sabbat ensemble – de préférence la famille d’un ami de l’enfant. C’est une situation qui sera probablement appréciée par toutes les parties concernées. Demandez de l’aide ! Vous serez surpris par la gentillesse, la bonne volonté et le soutien que vous trouverez auprès de vos coreligionnaires à l’église.
Mais surtout, toujours et invariablement, vous trouverez en Dieu soutien, encouragement et conseil. Par la prière, l’étude et votre propre conscience – ainsi que par les paroles de votre enfant ou de ceux qui vous entourent – Dieu trouvera les moyens de vous indiquer la voie à suivre dans la difficile mission d’inculquer à l’enfant l’amour de Dieu, de la Bible et de l’Eglise.
Emilia Olaru est une mère célibataire qui veut vivre pour que son enfant soit heureux. Soucieuse de créer un cadre dans lequel le bonheur peut croître comme une plante saine, elle sait que Dieu est à ses côtés et qu’il est en même temps l’héritage le plus précieux qu’elle puisse transmettre.