Par Adelina și Laurențiu Moț | Signs of Times
Dans le livre “Sisyphe : Ou les limites de l’éducation”, publié pour la première fois en allemand en 1925 par Siegfried Bemfeld, il est dit que l’éducation est limitée par la personnalité des adultes qui s’occupent des enfants ou des étudiants, par la personnalité des personnes éduquées et par l’environnement social dans lequel l’acte éducatif a lieu.
Cela explique, par exemple, les situations dans lesquelles deux enfants qui partagent les mêmes conditions, le même environnement et les mêmes influences, réagissent différemment à l’éducation qui leur est proposée dans la famille ou à l’école. Toutefois, la discussion sur les limites et l’éducation peut et doit également être menée dans l’autre sens. Non seulement l’éducation a des limites, mais elle en impose aussi. Et il est tout à fait possible que le fait de refuser ou de négocier les limites imposées par l’éducation entrave les bons effets de l’éducation.
En 1972, un groupe de chercheurs de l’université de Stanford aux États-Unis a mené une étude sur 32 enfants (16 garçons et 16 filles) âgés de 3 à 5 ans, appelée “expérience du marshmallow”. Dans cette étude, les enfants avaient le choix entre recevoir un marshmallow sur le champ ou attendre avec le marshmallow devant eux (évidemment, sans le manger) pendant 15 minutes, au terme desquelles ils recevraient deux marshmallows. Plusieurs rapports de recherche ont été rédigés sur la base de cette étude. L’une des principales conclusions est qu’à l’adolescence, les enfants capables de retarder la gratification obtiennent des résultats bien supérieurs à ceux qui n’y parviennent pas.
En 2018, le test original a été reproduit et l’ancienne recherche a été confirmée. En outre, il a été suggéré que le test ne concerne pas seulement la volonté, comme on le pensait, mais aussi les stratégies des parents pour développer chez leurs enfants le pouvoir de retarder la gratification. Car oui, les parents qui ont fixé certaines limites à leurs enfants ont fait un investissement durable.
Dans notre famille, nous aimons imaginer l’éducation comme le processus de croissance d’un arbre fruitier. Dans cette métaphore, le but de l’éducation est le fruit. Il fait prospérer la vie de l’arbre et du jardinier. Bien que “la terre produise d’elle-même du grain” (Marc 4:28), cela ne signifie pas que l’arbre n’a pas besoin d’une intervention extérieure. En fait, il en a besoin. Dans le jardin derrière la maison, nous avons un cognassier qui a commencé par être tordu . Plusieurs années de suite, nous avons dû mettre en place un étai solide pour contrer son inclinaison. Aujourd’hui, l’étai n’est plus nécessaire. Le cognassier a pris la bonne direction et se développe bien, à la verticale.
Appliquée à un enfant, cette image nous fait penser à l’importance de tracer un chemin droit et clair pour une âme en début de vie. La direction limite les tendances naturelles, et la douleur de la direction est plus facilement supportée en bas âge. Dans la culture fruitière, le jardinier veillera à tailler régulièrement les branches, ce qui stimulera la croissance et la fructification. Lorsque les fruits sont déjà formés, on ne peut plus tailler l’arbre sans les perdre. Par contre, si l’arbre présente des signes de maladie, il faut traiter les parties atteintes, ce qui implique parfois la douleur de la taille.
Le parent chrétien fixe des limites aux enfants et ne négocie pas avec eux de manière irresponsable ou indifférente.
Nous avons essayé certaines restrictions dans notre famille et nous avons constaté qu’elles fonctionnaient. Avant même de devenir parents, nous avions décidé, en tant que couple, de garder l’habitude de ne pas grignoter entre les repas, de nous coucher à des heures raisonnables et de lire tous les jours. Dans les premières années de la vie de notre enfant, nous avons imposé ces habitudes par l’exemple et l’enseignement. Nous avons remarqué que notre garçon ne demandait jamais à manger entre les repas, alors que certains enfants autour de lui le faisaient. Dans les premières années de sa vie, il lui arrivait de se coucher en entendant le bruit des enfants qui jouaient encore dehors. La lecture est devenue une habitude qui n’a plus besoin d’incitation extérieure. La discipline l’a aidé à avoir un mode de vie équilibré et à comprendre l’importance des règles. Il y a peu, il nous a avoué qu’il considérait les restrictions qu’il avait connues comme des principes de vie utiles aujourd’hui.
Un autre exemple est l’utilisation d’un smartphone. En même temps qu’il recevait cet appareil (en cinquième année, sur fond de pandémie), notre fils recevait également une liste de règles concernant son utilisation. En substance, ces règles concernaient le contenu et la durée de ce qui était regardé. De telles impositions ne sont attrayantes pour personne, mais une fois acquises, il est beaucoup plus facile pour celui qui les reçoit (l’enfant) de grandir dans la discipline et de faire des efforts intenses et réguliers pour accomplir des tâches qui ne sont pas toujours attrayantes, comme les devoirs à la maison.
Nous avons donc un code de comportement à la maison, un à l’école, un autre à l’église, et ainsi de suite, et ils contiennent tous des restrictions. Combien d’adultes ne pensent-ils pas qu’il aurait été préférable pour eux que leurs parents leur imposent, lorsqu’ils étaient enfants, des tâches qui auraient eu un résultat positif à long terme (par exemple, apprendre à jouer d’un instrument de musique) ?
Nous avons remarqué que ces restrictions sont plus facilement intériorisées par l’enfant lorsque les parents eux-mêmes souscrivent, par leur exemple personnel, à l’ensemble des principes en question. Cela signifie que les restrictions ne s’adressent pas seulement à l’enfant, mais aussi aux parents. Parfois, cela signifie que les parents proposent à l’enfant des options dans lesquelles ils sont eux-mêmes activement impliqués.
Cependant, il existe deux autres facteurs clés. Il est essentiel que les limites soient systématiquement appliquées, expliquées de manière compréhensible pour les enfants, présentées avec tact et compensées sur le plan relationnel. Nous nous souvenons des deux derniers éléments parce qu’ils ont été mis en œuvre de manière coopérative. Lorsque notre enfant montre des signes de difficulté à accepter une certaine limite, sa mère intervient de manière imaginative et ludique, de telle sorte qu’il accepte plus facilement, par le biais d’un jeu de rôle, ce qu’il est censé faire ou ne pas faire.
Nous avons nous aussi ressenti le malaise parental d’imposer des règles et nous sommes conscients, en même temps, de certaines tendances dans le domaine de la parentalité à laisser les enfants “être des enfants”, “découvrir”, “être eux-mêmes”, et ainsi de suite. En tant que parent, il est plus confortable d’être permissif. Vous n’avez pas d’ennuis, vous ne recevez pas de regards étranges. Cependant, n’oublions pas que laisser l’enfant sans correction ou sans limites ne sont que des méthodes. Ce qui dicte la réussite de l’éducation, c’est le fruit, le seul résultat quantifiable. L’estime de soi, le confort, les sentiments de l’enfant sont aussi importants, mais ils doivent être éduqués.
La Bible indique très clairement que la nature humaine dans son état naturel n’est pas du tout “pure”, mais qu’elle doit être guidée. Des conseils tels que : “Mon fils, ne méprise pas la discipline du Seigneur” (Proverbes 3:11), “Mets les enfants sur la voie qu’ils doivent suivre” (Proverbes 22:6) ou “Endurez les épreuves comme une discipline ; Dieu vous traite comme ses enfants” (Hébreux 12:7) démontrent que l’éducation contient des limites correctives. Il n’est donc pas mauvais d’adapter l’aspect éducatif de nos enfants en leur apprenant très tôt qu’ils ne peuvent pas faire tout ce qu’ils veulent et qu’un écart par rapport à ces principes peut avoir des conséquences. Pour reprendre la métaphore de l’arbre fruitier, donnez une liberté totale à un jeune arbuste et vous hériterez de beaucoup moins que ce qu’il pourrait vous donner ; taillez ses branches indisciplinées et vous aurez une tige droite, une couronne riche et des fruits à la hauteur !
Dans l’éducation familiale, le fruit le plus important est la transmission du caractère et de l’esprit des parents aux enfants. Si le Dieu d’Abraham devient le Dieu d’Isaac et le Dieu de Jacob, cela signifie que l’éducation a atteint son but. Ce transfert a ses limites, mais le fruit en vaut la peine.
Adelina et Laurenţiu Moţ soulignent l’importance d’imposer certaines restrictions dans l’éducation des enfants et suggèrent que leur absence limite considérablement les effets positifs de l’éducation.