Honore ton père et ta mère

Par Corina Matei & Dumitru Borțun | Signs of Times

J’ai entendu un jour à la radio une recommandation pour nous aider à comprendre les personnes âgées : attacher des poids au dos, aux mains et aux pieds, mettre des lunettes floues sur le nez, du coton dans les oreilles, puis aller au marché…

Une telle image nous amène à nous demander si, en effet, les jeunes peuvent comprendre les personnes âgées qui les entourent et les traiter comme il se doit, en particulier les parents âgés. Comment pouvons-nous les honorer, selon le commandement biblique, si nous ne les comprenons pas ?

Une sagesse biblique éloquente

La Bible nous donne impartialement de nombreux exemples de dysfonctionnements familiaux, tant entre les enfants et les parents patriarcaux, qu’entre les patriarches et leurs épouses. A l’exception de quelques détails louables concernant la famille de Job, nous n’avons trouvé dans la Bible aucune famille qui puisse servir de modèle idéal.

De plus, l’expérience nous montre que parfois, même les chrétiens qui s’efforcent de vivre selon les commandements bibliques rencontrent des difficultés avec deux d’entre eux, qui leur semblent contradictoires : ” C’est pourquoi l’homme quitte son père et sa mère et s’attache à sa femme, et ils deviennent une seule chair ” (Genèse 2, 24) et ” Honore ton père et ta mère, afin de vivre longtemps dans le pays que le Seigneur ton Dieu te donne ” (Exode 20, 12).

Sont-ils vraiment contradictoires ? Ou devons-nous réfléchir plus profondément et nous laisser éclairer dans nos choix et nos attitudes familiales par l’Auteur de ces commandements lui-même ? L’enjeu est on ne peut plus important : le bonheur dans la famille élargie.

Et pourtant, nous trouvons dans la Bible un parent modèle : le père de la parabole du fils prodigue (Luc 15,11-32). Pouvez-vous imaginer une expression plus convaincante de l’amour parental que cette étreinte du fils, d’un corps sale et couvert de haillons – avec un amour qui a traversé les millénaires et qui est tout aussi vivant aujourd’hui ? “Comme il était encore loin, son père le vit et fut pris de compassion pour lui ; il courut vers son fils, l’entoura de ses bras et l’embrassa” (Luc 15,20).

Nous sommes convaincus que pour être de véritables paraboles, dignes d’être suivies, les récits de Jésus doivent avoir été inspirés par des cas réels. Sinon, on pourrait lui reprocher que les normes imposées par ces paraboles sont trop élevées pour les pouvoirs humains. Nous pourrions l’imaginer répondre : “Non, pas du tout, ces paraboles vous ont été données à vous et à vos enfants. Ces paraboles vous ont été données et ont été choisies parmi vous, les gens qui ont vécu sur terre, dans une vie comme la vôtre. Prenez l’exemple du père de l’enfant prodigue”.

Cette perspective nous incite réellement à nous interroger sur notre relation avec nos parents et à rechercher la guérison et des solutions à certains problèmes qui semblent chroniques ou que nous considérons comme inhérents à la relation filiale.

Impasses typiques dans les relations entre parents et enfants

Nous parlerons de plusieurs types d’impasses dans la relation entre parents et enfants, qui empêchent d’honorer bibliquement les parents. Les voici :

1. Parfois, dans certaines situations, nous reproduisons inconsciemment les caractéristiques que nous n’aimons pas chez nos parents. Nous devenons également insistants, oublieux, intrusifs, trop “nerveux” ou “omniscients” ; comme pour confirmer l’adage populaire selon lequel la pomme ne tombe jamais loin de l’arbre.
2. Il y a souvent le problème de l’affection différenciée et inégale des parents pour un même enfant ou pour leurs autres enfants (préférences, favoritisme, négligence, injustices, etc.).
3. Il y a une rupture dans la relation entre les enfants matures et leurs parents vieillissants, due au fait qu’ils se sentent redevables envers leurs parents et qu’ils ne savent pas comment rembourser cette “dette”. D’autres fois, ce sont les parents qui reprochent aux enfants de ne pas être assez reconnaissants des sacrifices consentis pour les élever, ou qui les culpabilisent.
4. En tant qu’enfants matures ayant quitté le nid, nous sommes enclins à avoir une vision statique et intemporelle de nos parents et même de nos frères et sœurs, une vision qui nous empêche d’avoir des relations saines, créatives et matures qui nourrissent les sentiments et favorisent les bonnes interactions ;
5. Une impasse moderne : il existe une tension entre la perspective biblique sur l’honneur des parents et la perspective psychologico-psychanalytique sur la relation avec les parents (dans laquelle le problème de la culpabilité et du péché n’est pas soulevé, et les dysfonctionnements des adultes ont une explication et trouvent leur origine dans la petite enfance ; cela les exonère du sentiment de culpabilité, mais peut charger les parents d’une culpabilité diffuse, indépendamment de leurs actions – ils doivent avoir fait quelque chose de mal (“Pourquoi m’as-tu laissé pleurer ?” / “Pourquoi ne m’as-tu pas laissé pleurer ?”; “Pourquoi m’as-tu donné des conseils ? / “Pourquoi nem’as-tu pas laissé pleurer ?”; “Pourquoi m’as-tu donné des conseils ?”. / “Pourquoi tu ne m’aspas donné de conseils ? “, etc.)
6. Un décalage entre le manque d’autonomie financière des enfants et leur liberté morale de prendre des décisions : soit les parents les conditionnent financièrement et interfèrent dans les décisions de vie des enfants adultes, soit les enfants restent financièrement dépendants de leurs parents pour toujours mais en exigeant de faire ce qu’ils veulent.

Existe-t-il des solutions chrétiennes ?

Naturellement, chacun a son point de vue nuancé et personnalisé sur ces situations sans issue. Chacun peut invoquer des excuses, des accusations ou des complexités cachées, mais l’important est de chercher à atténuer ces impasses avec tout ce qui est en notre pouvoir et de profiter de la vie que nous partageons et du don des relations filiales. C’est pourquoi nous vous proposons quelques suggestions pour surmonter ce problème, en nous inspirant de notre propre expérience et de celle d’autres personnes :

1. N’abandonnez pas le combat contre votre propre nature et vos défauts corrigibles, mais acceptez aussi vos limites insurmontables, reconnaissez le déclin lié à l’âge et soyez plus compréhensifs avec ceux qui vous devancent de quelques décennies, car nous sommes tous sur le même chemin.
2. Acceptez que, même si les parents ne l’admettent pas, ils ont des préférences à l’égard des enfants et les traitent de manière inégale. Cependant, le fait qu’ils ne le disent pas à haute voix montre qu’ils sont conscients du fait que ce n’est pas juste, et donc qu’ils vous protègent en ne le disant pas. Voulez-vous vraiment qu’ils vous disent : “Bon, j’avoue, je préfère ton frère” ? Après tout, qu’est-ce qui nous donne le droit de croire que nous méritons plus d’affection que nous n’en recevons ? Pourquoi ne pas profiter de ce que nous avons déjà ?
3. En ce qui concerne le sentiment de dette à l’égard des nombreux sacrifices consentis par nos parents pour nous élever, nous devrions comprendre pour de bon que nous ne pourrons jamais rembourser notre dette et qu’un bon parent ne s’attend même pas à cela. Nous pouvons essayer de “rendre la pareille” en faisant les mêmes sacrifices pour nos enfants et petits-enfants, mais nous ne parviendrons jamais à équilibrer cette balance invisible.
4. Reconnaître que nous ne sommes pas les seuls à changer, mais que tout le monde change. Nous devons nous rendre compte qu’avec le temps, nous pouvons devenir des personnes complètement différentes. Il est important de toujours chercher à construire des ponts, à maintenir un lien avec l’autre et à ne pas se battre dans le présent avec les versions passées de nos parents.
5. Réaliser que la psychanalyse interminable de la vie et des souvenirs ne nous sert à rien si elle falsifie et romance la réalité et si elle ne nous montre pas ce que nous faisons de mal et ce qu’il faut corriger en nous. Il y a beaucoup plus de sérénité à assumer la formule simple et biblique, sans aucun “oui, mais…”. Honorons nos parents, un point c’est tout. Et laissons à Dieu tous les bouleversements psychologiques des relations parents-enfants dont on parle dans les cabinets de thérapeutes. Il est le véritable évaluateur de la faute et du blâme.

En quoi consiste cet honneur qui nous fait du bien ?

• Appréciez-les pour ce qu’ils sont encore et essayez de les voir dans leurs différents âges et rôles.
• Apportez du réconfort à leur âme, en particulier lorsqu’ils ne se sentent pas bien, en leur parlant de leurs réalisations et de leurs valeurs, afin de les aider à se sentir utiles et appréciés.
• Comprendre la futilité des critiques ou des corrections. Il vaut mieux leur accorder le bénéfice du doute pour leurs erreurs, comme nous nous l’accordons à nous-mêmes.
• Renoncer à avoir toujours raison ou à avoir le dernier mot, c’est un signe de maturité qui donne de bien meilleurs résultats.
• Passez plus de temps de qualité avec eux, comme on le fait avec ses proches. Profitez d’un moment de connexion profonde, d’émotions positives, de surprises agréables et de partage de belles expériences et de souvenirs.
• Prenez-les longuement dans vos bras et caressez-les. Ils ont plus besoin de toucher que nous parce qu’ils en font moins souvent l’expérience que nous.
• Écoutez-les attentivement et activement.
• Ne gardez pas vos sentiments pour vous, dites-leur que vous les aimez. Ces mots revigorent et apaisent, ils sont porteurs de vie.

Pour toutes ces améliorations, nous devons nous analyser et voir comment nous nous comportons avec l’enfant qui est en nous.

D’une part, il est bon de rester des enfants dans notre âme et de préserver les bons côtés de l’âme d’un enfant : l’innocence, l’absence d’envie, de haine et de rancœur, l’ouverture à la connaissance des autres, la curiosité de connaître le monde, la volonté de pardonner et de se réconcilier, l’amour véritable, la transparence des sentiments et des pensées, et l’esprit ludique.

Tout cela rend l’âme d’un adulte belle, vivante et authentique. C’est en ce sens que Constantin Brâncuși a dit : “Quand nous ne sommes plus des enfants, nous sommes déjà morts”. Au sens supérieur, celui de la vie éternelle, Jésus nous a recommandé de devenir comme des petits enfants pour être dignes du Royaume de Dieu (Marc 10,14-15).

D’autre part, nous devons renoncer à ce qui n’est pas souhaitable dans la vie adulte, comme se comporter “comme un enfant” (1 Corinthiens 13:11) : avec l’ignorance, le manque de responsabilité, l’ingratitude, l’égoïsme et la complaisance. Nous ne devons pas exiger d’avoir tout ce que nous voulons, croire que toutes les bonnes choses viennent d’elles-mêmes et que nous les méritons, et nous désintéresser de ce qui nous entoure.

Cependant, pour réussir dans notre entreprise, nous devons être conscients de la source des impasses et des ruptures dans toutes nos relations : la froideur croissante de l’amour que nous donnons à ceux qui nous entourent.

Sur le mont des Oliviers, Jésus a dit à ses disciples : “L’amour du plus grand nombre se refroidira à cause de l’accroissement de la méchanceté” (Matthieu 24:12). Cela vaut aussi pour les croyants. Il existe une relation de cause à effet entre “l’augmentation de la méchanceté” – les péchés que nous tolérons ou encourageons – et le fait que “l’amour de la plupart se refroidira”.

Par conséquent, notre véritable devoir en tant qu’enfants du Père céleste est d’obéir à la Loi, afin que nos transgressions diminuent et que notre amour augmente. Si nous avions une foi de la taille d’une graine de moutarde, nous déplacerions des montagnes. Quelles sont les dimensions de la graine d’amour qui est en nous ?

Corina Matei et Dumitru Borţun nous font prendre conscience de certains des principaux bouleversements psychologiques dans la relation entre les enfants matures et leurs parents, en proposant quelques améliorations d’un point de vue moral et spirituel.